It is all about girls... or men

31.01.06

Reeducação alimentar já!

Gisele Ribeiro, às 21h50

Lembram-se da minha amiga Carnívora? Pois ela resolveu dar o ar da graça novamente. "Gi, tô começando a achar que gosto mesmo de alface". A princípio achei que ela resolvera adotar uma dieta alimentar mais saudável. Mas que nada!

Dois minutos ao telefone me mostraram que ela está apenas cultivando velhos hábitos, ou melhor, velhas plantas. "Pára tudo! Não podia ao menos ter optado por um vegetal com mais interessante que uma mera alfacinha? Rúcula? Endívia? Agrião?", perguntei. "Ahhh, Gi. Eu tenho uma queda absurda por alface. Se pudesse, só comia isso na vida".

Tenho um amigo que costuma dizer que alface é o alimento mais sem graça da face da terra. Insípido. Bom, eu adoro alface (roxa, crespa, mimosa, americana. Separadas ou juntas.), mas reconheço que essas folhas não têm gosto nenhum se não vierem acompanhadas de um molhinho saboroso. O problema é que a Carnívora só come um tipo de alface: a lisa. E sem nada. Arre! Que falta de criatividade!

Na nossa última conversa, mais de um mês atrás, ela havia prometido abandonar o vício. Disse-me que iria controlar o desejo de devorar os pezinhos de alface lisa que visse pela frente, mas não conseguiu ter força de vontade suficiente para manter a palavra.

Eu estou começando a achar que o caso dela é de internação. Ela precisa ser desintoxicada urgentemente. Experimentar outros tipos de comida. Variar os pratos. Se ela não quer comer carne, que prove peixes, frango, ou mesmo derivados de soja. Todos mais leves que uma picanha, mas, de longe, muito mais interessantes do que alface lisa sem tempero.

Pergunto à Carnívora se ela estaria disposta a tentar uma reeducação alimentar. Ela, pensativa, responde: "Nossa, Gi. Essa dieta não permite nenhum verdinho?". Claro que sim, querida, mas só verdes com personalidade.

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30.01.06

Receita prá agarrá macho 2

Gisele Ribeiro, às 12h45

Fico pasma como as pessoas conseguem usar a Internet para os mais diversos fins. De uns tempos para cá, meu e-mail virou alvo de correntes: santos milagreiros, simpatias pra isso, simpatias praquilo, agradecimentos pela graça alcançada. Hoje, minha caixa postal amanheceu lotada dessas crenças que invadiram o mundo virtual, substituindo a impressão de milheiros de santinhos distribuídos nas ruas.

Uma das mensagens, porém, chamou a atenção. Era um agradecimento público de uma guria que não conheço. A moça, em questão, dizia ter arrumado um namorado depois de ter feito uma simpatia assim-assado. Lembrei da receita prá agarrá macho que Renata e eu publicamos neste blog e da capacidade que as pessoas têm para pagar micos.

Longe de mim criticar a crença alheia. Ninguém tem culpa do meu ceticismo. Por isso, aqui vai a receita que a moça diz ter dado certo pra ela. Vai que funciona para outras(os) também:

- Às 6h, 12h, 18h ou 24h, vá para um quarto ou para um lugar em que você fique absolutamente sozinha (que bom, ninguém precisa presenciar seu ridículo)
- Escreva seu nome e o nome da pessoa amada no pé em formato de cruz: seu nome na vertical, o do(a) amado(a) na horizontal (hmmm, pé esquerdo ou direito?)
- Agora, bata o pé no chão, dizendo "Venha aqui", "Venha aqui", "Venha aqui" (bater o pé no chão uma vez e dizer três vezes ou bater o pé no chão cada vez que disser??????)
- Depois, faça uma oração para o seu anjo da guarda (qualquer uma?)
- Atenção, a simpatia só vai funcionar se você tiver fé.

OBS 1: Caso a simpatia dê certo, não se esqueça de lavar os pés antes de encontrar a(o) amada(o). Já pensou se seu alvo percebe aqueles rabiscos na sola do seu pé? Vai ser um tanto constrangedor explicar o porquê de seus nomes estarem escritos naquele lugar tão inusitado. Aliás, pode lavar o pé depois da simpatia ou tem de deixá-lo sujinho até dar certo? Hmmmmm

OBS 2: Esta blogueira não se responsabiliza pelo resultado da simpatia, afinal, as instruções estão meio confusas, não?

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Paulistanas da gema, falamos português, inglês, espanhol e muita bobagem. Adoramos livros, música e todo tipo de gastrono-
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