Gisele Ribeiro, às 10h37

Recebi por e-mail um artigo publicado em jornal cearense. Não consegui chegar até a matéria original, já que o nome do jornal não foi mencionado no e-mail. Pode-se tratar de uma invenção, e se for mesmo, vale pela originalidade com que trata pequenas diferenças de pontos de vista entre homens e mulheres. Ah, essa guerra dos sexos parece mesmo não ter fim. Veja abaixo o artigo e, no post anterior, a resposta:


Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O Pretendido exige que a Pretendente tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior mas descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O Pretendido exige que a Pretendente seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do Pretendido, este exige que durante o ato sexual a Pretendente não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O Pretendido exige que a Pretendente não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A Pretendente deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do Pretendido, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da Pretendente, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE.

Gisele Ribeiro, às 10h28

Esta resposta foi publicada dias após o anúncio acima, no mesmo periódico cearense:

Prezado Homem Descasado,

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A COBRA

Gisele Ribeiro, às 15h56

O sucesso do It's all about girls... anda incomodando. Preocupados com o tempo enorme que seus funcionários passam neste modesto blog, algumas empresas decidiram nos colocar na malha fina da segurança: os filtros de conteúdo. O motivo? Consideram o que escrevemos como pornografia, página de conteúdo adulto que fala de sexo.

Alguns leitores, indignados com a censura e já preocupados com a crise de abstinência a que estão sujeitos durante o período de trabalho, nos enviaram e-mail e mensagens de protesto. Um deles, Rafael, nos mandou até a prova do crime (veja imagem abaixo).

Poxa, e nós achando que precisávamos ser menos puritanas neste blog. Puritanos são os analistas de segurança de rede que acham que toda palavra sexo se refere ao ato sexual e não ao gênero humano.

Gisele Ribeiro, às 17h55

"O Y é realmente um X aleijado. Ainda bem que nasci mulher". Ouvi essa frase fantástica da minha amiga Flávia ao comentar com ela uma cena de ciúmes que eu havia presenciado. Mulher das ciências, pesquisadora séria, ela tem uma teoria inusitada para as diferenças entre os sexos.

Acho que não preciso explicar aqui a importância dos cromossomos na determinação do sexo de uma pessoa, não é mesmo?

Pois para a Flávia, essa pequena diferença - a perna a menos na letrinha - justifica todas as sandices, trapalhadas e canalhices masculinas. Na realidade, explicaria todas as bobagens que eles são capazes de fazer.

"Como eles têm 4 bilhões a mais de neurônios para fazer as coisas de maneira pior que nós, significa que a perninha faz falta mesmo. Talvez ela tenha ido parar mais em baixo, e faltou DNA pra fazer neurotransmissor no cérebro."

É praticamente dizer que os neurônios a mais dos homens são totalmente inúteis, inservíveis. Ou seja, estão lá apenas para fazer volume na massa cinzenta da qual tanto se gabam.

Renata Red, às 16h54

- Ai, Rê, olha aquele cara!
- Ele é horroroso!
- E daí? Ele está numa BMW!

- Você não quer mais sair com ele por quê?
- Ele não tem pêlos no peito.
- E daí?
- Não saio com caras cujos peitos são iguais aos meus.

- Não aguento mais esta mulher.
- E por que você ainda não mandou essa chata à merda?
- Porque ela tem b...

- Fulano, ela é puta, entendeu? P-U-T-A!
- Mas é só pra comprar remédios pra mãe dela.
- Fulano, ela é puta.
- Ela trabalha numa empresa de plásticos.
- Ela é puta.
- Eu vi o crachá, é sério.
- Ela é puta.
- A mãe dela...
- ...deve ser puta também!

- Fulana, a gente podia se ver na semana que vem?
- Ah, Fulano, não vai dar. Eu estou namorando.
- E daí? Eu vou casar sábado que vem. Que diferença faz?

- Renata, como chama mesmo aquele cara com quem eu transei, que era baterista?

Amiga 1: Vocês viram essa história do xarope que promete devolver a virgindade?
Amiga 2: Vi. Absurdo. Quem acredita nessa baboseira?
Amiga 3: Mas esse não é o problema. A questão é: quem ainda se prestaria a enganar outra pessoa voltando a ser virgem?
Amiga 4: Eu.

(silêncio na mesa)

Amiga 2: Como assim? Como assim?
Amiga 4: Ah, eu queria voltar a ser virgem.
Amiga 1: Mas por que isso? Você acha que ser ou não virgem te faz uma pessoa melhor ou pior?
Amiga 4: Não! É que... vocês sabem.
Amiga 2: O quê?
Amiga 4: Os homens falam, falam... mas eles preferem as virgens.

(som de corpo sendo defenestrado)

Renata Red, às 19h35

- Fulano, nesta quinta-feira tem uma festa legal. Vamos?
- Ah, não. Eu namoro.
- Eu não estou te chamando pra pegar mulher. Estou te convidando pra gente se divertir numa festa. Pode ser?
- Ah, chegar na festa e não pegar mulher eu não quero. Que graça tem?

Eu confesso que fiquei um tanto chocada com esse comentário. Comentário, aliás, que veio de um amigo de quem gosto muito, e não esperava esse tipo de visão das coisas. Mas aí peguei-me a pensar: será que a visão distorcida não é minha?

Desde quando sair à noite virou obrigação de se agarrar com alguém? Quando foi que isso aconteceu e eu não percebi? Quando foi que sair para se divertir com amigos, beber e dar risada, perdeu a graça?

Já ouvi piadinhas do tipo "homem não sai para dançar, homem sai para pegar mulher". Um comentário típico de seres neanderthais, que passam um lustra-móveis em suas clavas antes de sair de casa. São tão inseguros que precisam do maior número de mulheres possível para sentirem-se socialmente aceitáveis.

Se eles querem se divertir assim, não é da minha conta. Eu só quero entender porque eles acham que eu perdi o direito de não fazer parte da turma.

Outro dia fui abordada por um desses brucutus. Caras assim não conseguem entender, em suas cabecinhas, que uma mulher pode não querer ficar com eles. Pois, assim como o comentário do meu amigo acima, as pessoas só se divertem se estiverem rolando com outra pessoa pelo chão. "Eu tenho um namorado", disse ao cretino. E a resposta: "Se você namora, o que está fazendo aqui?"

Fiquei pensando... não me avisaram na porta que aquele evento era do tipo "ninguém é de ninguém". Que eu saiba, era uma balada normal, onde pessoas pagavam para beber e dançar. Que eu saiba, nenhuma lei tornou obrigatório o beijo na boca em festas noturnas. Isso é algo opcional.

"Não preciso agir feito idiota pra me divertir, e meu namorado sabe disso", rebati. Ele fez cara de nojo, me chamou de "patricinha fresca" e me deu as costas. Em mais ou menos 7 segundos, ele estava com a língua enfiada na orelha de alguma outra.

Para cada clava existe uma cabecinha louca para ganhar um galo e ser arrastada pelos cabelos.

Mas não foi a única história. Já ouvi comentários cretinos tipo "se você não quer beijar, não sai pra balada!" Como assim? Tá na Constituição isso? Sair à noite é algo permitido apenas para pessoas que queiram sair agarrando as outras? Ah, tá, desculpa aí. Vou tentar obter uma liminar, então...