Domingão à noite. Estávamos de plantão no jornal. A lanchonete estava fechada, a máquina de salgadinhos estava quebrada e estávamos começando a adquirir uma coloração esverdeada de fome. O grupo estava reunido para decidir o que fazer com relação ao estômago vazio. Mas todos iam pedir Mc Donald’s e eu não estava a fim do tal lanche, pois eu tinha me entupido das mesmas guloseimas no dia anterior.

Até que a Manuela, minha amiga, deu a idéia:

- Red’s, o Beto tá vindo pra cá daqui a pouco. O plantão dele começa às 21h. Liga pra ele e pede para ele passar no posto (que tinha uma loja de conveniências Hungry Tiger) e trazer um sanduíche natural pra você.

Ótima idéia. Liguei para o celular do colega de trabalho e fiz a sugestão, atendida com muita gentileza. Matei a fome e pronto.

No dia seguinte, o Beto me chama no messenger para contar que a gentileza custou-lhe um quebra pau federal. A sua então namorada resolveu achar um absurdo, um abuso de minha parte, ter telefonado para o macho dela e pedir um favor gastronômico. Estava óbvio que eu estava inventando isso para jogá-lo na parede, chamá-lo de lagartixa e depois cuspir os ossinhos.

Ela deve ter até ficado impressionada por ele não ter chegado em casa com marcas de chupão pelo corpo e manchas de batom pela roupa toda, descabelado e rastejando.

Isso porque a namoradinha em questão nunca tinha me visto na vida dela. Não sabia se eu era linda e maravilhosa, se eu era uma baranga fedorenta ou se eu era freira. Não sabia se eu era ensebada, tinha caspa, graxa nas unhas, mau hálito ou se eu era a Catherine Zeta Jones com o corpo da Sheila Carvalho. O importante ali era: eu queria desesperadamente dar para o namorado dela. Para isso, nem me preocupei em disfarçar: pedi logo para ele trazer um sanduíche, que é a maneira mais rasteira e óbvia que uma pessoa tem de dar em cima da outra sem deixar rastro de dúvida. Sou uma vagabunda, mesmo... Concordam?

Eu já escrevi aqui neste blog um post sobre mulheres que praticamente se jogam em cima dos machos alheios, dando uma de "amigas". Essa é uma realidade que não dá para negar. Elas existem e estão por aí. Mas existe uma diferença muito grande entre uma mulher que dá em cima do seu namorado e uma mulher é apenas amiga dele, e que não tem a menor vontade de dar para ele.

Por que estou dizendo isso? Bem, eu devo ter algum carma a ser superado de encarnações anteriores, onde eu devo ter saído mundo afora agarrando todos os homens que via pela frente. Não perdoava nada e nem ninguém. E agora, eu sou uma ameaça para todos, sem a menor chance de exceção.

Como eu mesma disse no post sobre "amigas" que dão em cima, eu tenho milhares de amigos homens, com quem tenho uma relação muito saudável e sem um pingo de envolvimento sexual, atração física e afins. E são relações de anos e anos e anos, e mais anos. Eu não fico com pegação, não falo miando, não fico deixando recadinhos melados em sms ou Orkut. Sou plenamente a favor do "amigos, amigos, distância, por favor!"

Até que um belo dia eles começam a namorar as tradicionais fulaninhas que falam com o dedo-na-boca, e a primeira coisa que elas fazem é proibir o cara de me dirigir a palavra, sequer de me cumprimentar na rua.

Ou seja, o raciocínio delas se estabelece assim: eu tenho cara de ninfomaníaca e os namorados delas são os homens mais bonitos, gostosos, charmosos e irresistíveis do planeta. E que, portanto, eu quero agarrá-los, e isso é um fato consumado. Não há a menor chance de eu não ver a menor graça neles, de eu achá-los desprovidos de beleza, sensualidade, ou de qualquer outra coisa que me atraia.

Para vocês imaginarem como eu não estou exagerando ou fazendo folclore, dia desses escrevi um scrap no Orkut para um amigo meu que eu não via há muitos, muitos meses. Deixei um texto exatamente assim: "E aí?". Nada mais. Nem uma mísera vírgula, três pontinhos, nada além do que está colocado aqui.

No dia seguinte, chega um e-mail dele, desesperado, dizendo que a namorada viu o scrap e entrou em surto psicótico, perguntando quem era a vagabunda que estava praticamente se esfregando em cima dele, acusando-nos, aos berros, de sermos amantes. Segundo ela, falávamos em código para marcamos algum encontro secreto em um motel qualquer da cidade. Não, eu não estou inventando. A coisa foi exatamente assim.

Mas a neurose delas não se resume apenas a restingir o acesso dos caras à minha pessoa. Eles agem como se eu fosse incapaz de ficar perto deles num raio de 50 km sem arrancar as roupas e ficar de cinta-liga vermelha, tentando currá-los, enquanto eles tentam fugir subindo no poste e gritando "Passa! Passa! Eu tenho namorada!". Outro dia fiz uma brincadeira idiota de dar um murro no braço de um amigo meu e a vagaba da ex-namoradinha dele armou barraco, dizendo que elas e as amigas "viram tudo", a forma como eu me insinuava. Cazzo, murro no braço é insinuação? Isso é falta de sexo ou é impressão minha?

Falta pouco para eu telefonar para o borracheiro e, quando o cara atender do outro lado, eu dizer: "Meu pneu furou e eu estou aqui no meio de um tiroteio na favela e...", e ouvir berros femininos do outro lado, proferidos pela mulher do borracheiro, dizendo que eu estou dando em cima dele, tentando seduzi-lo, que ele é um homem casado e não vai dar bola pra uma biscate como eu. Mesmo que eu nunca tenha visto o borracheiro na minha frente, e que exista 500% de chance de eu não querer nada com ele, mesmo após uma garrafa de uísque paraguaio, mesmo que de mim dependa o futuro da Humanidade.

Eu fico pensando: será que essas mulheres realmente acham que namoram o Brad Pitt? O que passa pelas cabeças delas quando transformam seus namorados em criaturas incontrolavelmente desejadas, perseguidas por piranhas ensandecidas e que precisam ser vigiadas o tempo inteiro, caso contrário serão estupradas na próxima esquina?

Simplesmente acho que elas não conseguem viver com o fato de que eu acho os namorados delas totalmente desinteressantes. No fundo, elas precisam da minha opinião, mesmo que seja inventada da cabeça delas. "Se a Red’s quer tanto este homem, então deve ser bom". Se um dia elas souberem que o tesão que eu tenho por eles equivale a ler um livro sobre o tratado comercial de azeitonas asiáticas com o Leste Europeu, talvez o cara perca todo o encanto para elas.

Sei lá...